Анекдоты
Мана:
— Гакт, ты уволен!
Гакт:
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?
Собрался Гакт в Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю
Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.
Интервью с Гактом:
-А скажите, Камуи, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс!
Приходят в гости :
Гакт-с Гитарой
Хайде-с бойфрендом
Пата-с бутылкой сакэ
Сугизо-со своими друзьями и поклонниками
Уходят:
Гакт-с гитарой
Хайде-с бойфрендом хозяина
Пата-с набитой мордой
Сугизо -с подарками для своих друзей и поклонников
На следующий день:
Гакт-Хорошо ли я сыграл?
Хайде-Где в это время пропадал мой парень?
Пата рассматривает себя в зеркало и вспоминает, где его могли так избить
Сугизо-К кому бы мне ещё в гости сходить?
Гакт: Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Токио ньюс"!
Маса: Подумаешь, многие псы так делают.
Гакт: Да, но я его не выписываю.
Гакту позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Камуи ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Гактом!!!" выбегают на улицу. Гакт встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."
Приходит Гакт с собакой на почту отправлять телеграмму. Собака сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
"Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав,".
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку "Гав" не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает:
- Ну добавлю я, и что за херня получиться!?
Маса философствует:
- Гакт водит машину, словно молния.
Мана (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
Мана-Гакту:
-Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
-Это ультиматум?
-Нет! Это жемчуг.
Родителей маленького Гакта спрашивают друзья:
- А дорого обходятся вам эти уроки игры на фортепиано для вашего сына?
Отец:
- Наоборот, я нажился. Благодаря им мы купили соседнюю квартиру за полцены
Жалуется Mana Gacktu.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.
Gackt опоздал на работу. Mana спрашивает:
- Почему опоздал?
Gackt:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Klaha пришел, пока Klahu отодрал, на работу и опоздал.
Надпись на заборе: "Gackt + Mana + Klaha + Kozi +Yu~ki + Kami + Hyde + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + ... = ЛЮБОВЬ!"
Kozi сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Kozi:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Klaha встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
Mana потягивается с утра:
- Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
Двое простых японских парней Gackt и Klaha стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Klaha:
- И что, помог ей ее английский?
Klaha устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Гей-чата, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
- Отличные грибочки! - говорит Хайде жене. - Где рецепт взяла?
- Из криминального романа.
Хайде c Кеном загорают на пляже. Кен заметил, что Хайде не отрывает глаз от сидевшего неподалеку кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдержав, Кен обpащаетcя к Хайде:
- Зря ты пялишься на него, дорогой.
Вспомни - y нашего cоcеда гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Клаха решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду.Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Изам и читает книгу.Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег.
Подойдя к Изаму, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Мана исповедуется перед батюшкой.
Мана:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким образом?
Мана:
- Да не образом, а предметом похожим на свечку.
Гакт уговаpивает Ману:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласился. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Мана тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Hу, давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Клаха приглашает Кози на танец.
- Кози, тебя можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
Казуно флиртует с Маной:
- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Ночь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный Мияви, ему навстречу
попадается Мана:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
Мать говорит сыну (чиби-Гакту):
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть
В магазине Мана выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
Мана находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?
Хайде на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я лезбиян.
- ???! Почему?
- Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.
Психиатр - Мане:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.
Гакт застает Ману с Юки, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Гакт предлагает Юки:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Мана слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Кози, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Мана выгнала Клаху из дому, потому что он ни на что не был способен в постели.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Мана нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Мана, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя
на Гакта.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!
Однажды Ками повел Гакта в гости к своим знакомым. Гакт увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал Кози. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажи, Ками, чем это они занимаются? - шепнул Гакт.
- Они рассказывают анекдоты. Hо, так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный Гакт. - Семьдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и Мана подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Гакуто! При дамах такие анекдоты не рассказывают
Категория: Humour | Добавил: Susy (13.04.2007)
http://gackt.my1.ru/publ/4-1-0-7